Roger Oxöh

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois

juste a coté de son magasin.

Un jour le petit chinois vient voir l'épicier:

- Bonjour monsieur, je voudrais cinq boîtes de Whiskas.

- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients!

- Non monsieur, j'ai trois chats.

- Ok, amène moi tes chats et on verra.

Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec

ses boites de Whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.

- Bonjour monsieur, je voudrais trois boites de Dog Chow

- Hors de question, ce coup çi tu ne me feras pas le coup,

tu vas servir ça à tes clients!

- Non monsieur, j'ai trois Labrador.

- Amènes les et on verra.

Le petit chinois montre ses chiens et repart avec

ses boîtes de Dog Chow.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie

avec un paquet à la main.

Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître

quelque chose qui pourrait faire vaguement

penser à des boulettes de viande.

L'épicier se dit que finalement il est bien gentil

ce petit chinois puisqu'il lui apporte une de ses spécialités

pour lui faire goûter.

L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.

- Mais... c'est de la merde !

- Oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s'il vous plaît.

[Merçi à Monsieur Jean Slip pour l'histoire]

C'était il y a longtemps, très longtemps,
Dans un royaume au bord de l'océan,
Y vivait une vierge que vous pourriez connaître
Du nom d'Annabel Lee;
Cette vierge vivait sans autre pensée
Que de m'aimer et d'être mon aimée.

Elle était une enfant et j'étais un enfant,
Dans ce royaume au bord de l'océan,
Mais nous aimions d'un amour
Qui était plus que de l'amour
Moi et mon Annabel Lee,
D'un amour tel que les séraphins du Ciel
Nous jalousaient elle et moi.

Et c'est pourquoi, il y a longtemps,
Dans ce royaume au bord de l'océan,
Les vents firent éclater un nuage et glacèrent
Ma toute belle Annabel Lee ;
Si bien que ses nobles parents sont venus
Et l'ont emportée loin de moi
Pour l'enfermer dans un tombeau
Dans ce royaume au bord de l'océan.

Les anges, loin d'être aussi heureux que nous au Ciel,
Nous envièrent elle et moi :
Oui ! C'est pour cela (comme chacun le sait
Dans ce royaume au bord de l'océan)
Qu'une nuit le vent surgit d'un nuage
Et glaça, et tua mon Annabel Lee.

Mais notre amour était beaucoup plus fort que l'amour
De nos aînés, de bien des personnes
Beaucoup plus sages que nous,
Et jamais les anges du Ciel là-haut
Ni les démons au fin fond de l'océan
Ne pourront séparer mon âme de l'âme
De ma toute belle Annabel Lee.

Car la lune ne luit jamais, sans qu'elle me porte
Des rêves d'Annabel Lee, la toute belle,
Et les étoiles ne se lèvent jamais, sans que je sente
Les yeux vifs d'Annabel Lee, ma toute belle,
Ainsi, aux rives de la nuit, je me couche à côté
De ma chérie! Ma chérie, ma vie, ma promise,
Dans son tombeau, là, au bord de l'océan,
Dans sa tombe, à côté de l'océan.

[De notre envoyé spécial, en direct d'ailleurs]

En ces temps de conflits sociaux, un de plus s'y met aussi ...

Revendication:

Moi, le pénis, sollicite par la présente,

une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

_ Je travaille à de grande profondeurs,
_ Je plonge la tête la première dans toutes les situations,
_ Je n'ai ni week end, ni vacances,
_ Je travaille en milieu humide,
_ Je suis exposé aux maladies contagieuses ...

Réponse:

Cher Pénis, Après une analyse approfondie de

votre demande et considérant vos arguments avancés,

nous sommes pourtant au regret de ne pouvoir accéder

à votre demande pour les raisons suivantes:

- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.

- Vous ne vous assoupissez après un bref éffort de travail.

- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.

- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et vous allez

souvent visiter d'autres sites.

- Vous ne prenez pas d'initiative et vous avez ce besoin

d'être préssé et stimulé pour commencer votre travail.

- Vous laissez votre poste de travail crasseux à

la fin de votre période.

- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité,

comme le port de vêtement protecteur.

- Vous êtes incapable de travailler en binôme.

-Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé

le travail de la journée.

Et comme si n'étais pas suffisant, on vous a remarqué

entrer et sortir constament avec 2 cas suspect.

La Direction.

Le site de Michel, ingénieur informaticien mérite une petite visite,
Artiste incompris, son site propose une palette de ses talents.
Cherche pas, clique avec ton mulot içi.

* Aucun homme n'est assez riche pour

racheter son passé [O.Wilde]

* Quand je regarde dans le trou de la serrure,

je vois sans être vu, sauf si il y a quelqu'un

derrière moi.

* On ne peut jamais vraiment connaître un

homme tant qu'il n'est pas mort [R. Bolt]

* Mes liens trop serrés, m'incisent les chairs,

le bandeau a un peu glissé et je peux voir les

soldats me mettre en joue.

Je sens confusément que plus rien ne

sera jamais comme avant.

* Pour limiter les sorties de routes des véhicules,

lors de course automobiles, les organisateurs ont

décidés d'augmenter le nombre de spectateurs

dans les virages.

* Une crotte en guise de canard flottant

dans le bain de bébé.

* Quand pour l'amour, elle desserre ses cuisses

en un élan sincère, voila que par derrière,

elle vente comme le tonnerre.

Les scatos les plus téméraires renoncent

tous a se la faire.

* De bon matin, le baiser râpeux d'une

femme à son oreiller.

* Abolition de la peine de mort en France (18/09/1981),

c'est une grande escroquerie, les français continuent

quand même de mourir.

(Notez bien que ce n'est pas un fait mais que

c'est une constatation).

* Il ne faut pas frapper un homme à terre,

il faut lui donner un bon coup de pied,

ça évite de se baisser.

* La première fois qu'elle s'est déshabillée

devant moi, je ne l'avait pas reconnue et

depuis, je ne peux plus la voir.

* Chou de Bruxelles (n.m): Légume puant atrocement

lorsqu'on le cuit.

* Fausse couche (n.f): Sorte de matière supra-intelligente

qui se suicide avant de naître.

* Fainéant (n.m): Travailleur qui se repose.

* String (n.m): Instrument à vent avec une corde.

* Cynique (n.m): Personne qui, dès qu'il sent l'odeur

des fleurs, cherche un cimetière aux alentours.

* Homme (n.m): Animal enfermé a l'extérieur de sa cage.

* Vol (n.m): Emprunt a long terme.

* Logique (n.f): Méthode systématique pour trouver

les fausses conclusions. [Manly]

* Con (n.m): Ça ne s'explique pas, ça se vit.

* Contes de fées: Une histoire horrible pour

préparer les enfants à la lecture des journaux.

* Euphémisme (n.m): Façon de présenter une réalité

brutale ou blessante en atténuant son expression

pour éviter de choquer:

C'est par euphémisme que l'ont dira de quelqu'un

qu'il sent mauvais de la bouche: "t'as un animal

qui a crevé dans ta bouche ou quoi ?"

Autre exemple: "J'ai été voir une pute et je lui est

fait le trou du cul en chou fleur, cette salope!";

nous corrigerons par "Me promenant joyeusement

Rue Saint Denis, je me suis épris d'une fille de joie

et je l'ai pénétrer par le rectum, cette cocasse!"

* Jouissance (n.f): Orgasme illusoire ou éphémère.

* Fellation (n.f): Lippossussion buccale.

* Zeugma (n.m): Mot grec signifiant réunion,

procédé tordu qui consiste à rattacher

grammaticalement deux ou plusieurs noms

à un adjectif ou à un verbe qui, logiquement,

ne se rapporte qu'a l'un des noms.

Exemple de zeugma: "En achevant ces mots,

Damoclès tira de sa poitrine un soupir et de

sa redingote une enveloppe jaune et salie"

(André Gide).

C'était un zeugma; en voiçi un autre:

"Prenant son courage à deux mains et sa

winchester dans l'autre, John Kennedy se tira

une balle dans la bouche.

(Richard Nixon "J'ai tout vu, j'y étais").

Plus périlleux, le double zeugma: "Après avoir

sauté sa belle soeur et le repas du midi,

le petit prince reprit enfin ses esprits et

une banane." (Antoine de Saint Exupéry "Ça creuse").

[Desproges]

* Comestible (adj.): Bon à manger et facile à

digérer; tel est le cas d'un ver pour un crapaud,

d'un crapaud pour un serpent, d'un serpent

pour un porc, d'un porc pour l'homme,

d'un homme pour un ver. [Bierce]

* Bourret, Jean Claude (n.p): Journaliste

interstellaire et content de l'être,

extrêmement apprécié par nos amis

extra terrestres, qui, hélas! ne capte

plus la Cinq!

* Goya, Chantal (n.p): Chanteuse gestuelle

(en voie de disparition), réeducatrice spécialisée

pour nains priapiques.

* Le Pen, Jean Marie (n.p): Humoriste douteux

d'origine bretonne.

* Carlos (n.p): Chanteur français a géométrie

variable et paillasson pectoral.

* La loi contre les pitt-bulls et autres chiens

jugés dangereux est mal conçus: C'est pas

les couilles qu'il faut leur retirer mais la mâchoire,

parce que j'ai pas peur de me faire enculer

par un pitt mais plutôt de me faire mordre [B.Gaccio]

* Conseil: L'électricité statique peut gravement

endommager votre cerveau: Ne mettez pas la tête

dans le moteur d'un frigo, ni dans le tube cathodique

de votre téléviseur.

* Mes amis borgne, je l'est regardent toujours de profil.

* Qui pisse loin, ménage ses pompes.

* Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il

va faire mauvais temps. Quand il se gratte le cul,

c'est qu'il fera pas beau non plus.

* Pingouins dans les champs, hivers méchants.

* Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

* Qui pisse contre le vent, se rinçe les dents.

* De plus en plus, nos importations viennent

de l'étranger. [G.W. Bush]

* Si tu parles à ton eau de Javel pendant que tu

fais la vaisselle, elle est moins concentrée [J.C. Van Damme]

* Boire ou conduire, il faut choisir mais on va

pas rentrer a pied. [Platon]

* Il est impossible de tomber plus bas que

par terre [Loi de Paul]

* Tout corps plongé dans l'eau ressort mouillé [Principe d'Archimède]

* Si minet n'est plus sur les genoux de mémé,

c'est qu'elle est froide.

* Tout corps plongé dans un liquide est considéré

comme perdu s'il ne remonte pas au bout de 5 minutes

[Extension au principe d'Archimède]

* Dieu est un homonyme: Diversité Inter Espèces Universelle.

• [m pomo] | 05-12-2009
• Mobilisation pour le climat | 02-12-2009
• Chuck Norris [m pomo] | 28-11-2009
• Les news | 26-11-2009
• punk ... (Périgueux) | 25-11-2009
• Vaccinez vous, qu'elle disait ... | 23-11-2009
• assemblage | 14-11-2009
• assemblage | 14-11-2009
• critical mass (Le Thoureil) | 14-11-2009
• [rigolaplume] | 07-11-2009
• collage (Plouzané) | 07-11-2009
• E = master of ceremony 2 music | 01-11-2009
• [jerem] | 31-10-2009
• le cri du flageolet | 29-10-2009
• [hurricane] | 24-10-2009