Roger Oxöh

l'improbable interview:

Ne reculant devant aucun sacrifice, j'ai rencontré
le beau et sémillant Christian Vander, leader
charismatique du plus atypique des groupes de
rock français, j'ai nommé Magma.

Il m'a reçu en toute simplicité dans son bureau
en train d'écrire (Vander pas le bureau).

Il portait un long manteau noir sur lequel figurait
un signe cabalistique assez abscons.

C'est quoi ce signe que vous avez sur
votre manteau ?
C'est un logo. Comme Renault par exemple...

Le chanteur ?
Non, les bagnoles qui sont toujours en panne.

Ah, d'accord.
Oui, tout le monde a son logo. Magma en a un.
c'est pour bien nous reconnaître. Tu regardes
le logo, tu sais que c'est Magma !
Pas con, hein ?

En effet... Mais vous écrivez quoi, là ?
Je travaille à une œuvre de vulgarisation
du kobaïen.

Comment ça s'appelle ?
"Le kobaïen sans peine".

C'est quoi le kobaïen ?
C'est une nouvelle langue super passionnante.
Le concept est génial.
Il s'agit de l'Uniweria Zekt.

Hein ?
C'est simple. Il y a un mouvement Kobaïen qui
est en fait une métaphore du départ,
de la rupture totalement irréversible qui
s'applique aussi bien au rejet des
civilisations à la con, totalitaires oppressives
qu'à des modes d'expression obsolètes sur
lesquels tout est à reconstruire.

Magma se situe donc comme un vecteur
hyper puissant de la pensée kobaïenne
profonde, Tu piges ?

Euh...
Bon. J'explique. Le groupe Magma à travers sa super
musique magistrale est le porteur de cette parole forte
sur cette putain de Terre.

Ainsi, le groupe que j'ai créé en 1970 continue
son inébranlable quête de la Beauté, de la Sagesse
et du Bonheur. Rien que ça.

C'est fort !
Tu l'as dit bouffi ! La musique de Magma, j'ai
appelé ça "zeuhl".
Ca m'est venu d'un coup dans un putain de
moment d'inspiration.
Ce mot veut dire en kobaïen "musique céleste" !
Et elle l'est, tu peux me croire !

Pourquoi le kobaïen ?
Bon. Chanter en anglais, ça fait pas terrible pour
notre musique.

J'ai pas envie qu'on nous prenne pour un groupe
européen bourrin de heavy metal à la con.
Ensuite, en allemand on nous prendrait peut-être
pour des néo-nazis.

Et pourquoi pas en français, comme Kyo ou Ange ?
Qui ça ?

Ange...
Eux c'est normal. Ils se la jouent terroir, légendes.
Tu les vois parler de fées, d'un maréchal-ferrant dans
une autre langue que le français ? Ils seraient pas crédibles.
Magma, avec le concept que véhicule le groupe,
ça serait vraiment nul.

Et puis comme en kobaïen, personne y comprend
que dalle, tu peux toujours croire que ce qu'on
chante c'est génial. Et avec la musique, ça devient
hyper impressionnant.

Vous pouvez nous expliquer un peu le kobaïen ?
Eh bien, le kobaïen est une langue que j'ai inventée
un soir que je regardais un vieux film russe:
"Les chevaliers teutoniques", sur Arte tout en
fumant un pétard en écoutant en fond sonore un
vieux vinyl de Coltrane.

Je me suis dit : "putain Chris, super le concept !"
J'ai alors imaginé une histoire d'un peuple en marche.

Comment ça marche le kobaïen ?
Et bien, c'est simple. D'abord tu dois savoir que le
kobaïen se doit d'utiliser des chiées de k.

Ah bon ?
Parfaitement. De plus tu as impérativement à mettre
un tréma sur presque toutes les voyelles utilisées juste
pour une question de phonétique,
car le kobaïen se doit d'être guttural,
mot qui signifie : qui part du gosier.
Conclusion : le kobaïen doit être postillonné !

Pas possible ?
Si, je t'assure. Quelques h par ci par là ne sont pas
non plus à dédaigner car ça fait plus teutonique
quand on lit les pochettes.

Ah bon ?
Oui. Et de temps en temps, on ajoute aussi
des accents circonflexes.

Beaucoup ?
Non. Pas trop quand même... Faut pas pousser !

D'accord.
Parfois, il serait bon, mais ce n'est pas obligatoire,
de doubler le a ou le u si l'on veut.

Ca a l'air compliqué !
Mais non ! Si tu veux, on peut faire un essai.

Pourquoi pas ?
Bon. Tu es prêt ?

Oui.
Allons-y. Je commence à te parler:
äz tü aïméz Mekanïk Destruktiw Kömmandöh dheu magmä ?

Nhön.
C'est faux. Fallait répondre : "Oüi".

C'est pas facile !
Essayons encore.

D'accord.
Vïendräs-tü aü pröchaïnz köncert de Mägmä ?

Sûremann päs.
Tu le fais exprès, merde !

Euh, non.
C'est encore pas ça !
Et en plus, faut pas de tréma sur le a.
Sinon, tu utilises un accent qui est un superlatif
absolu donnant l'expression à son plus haut degré.

Ah bon ?
Tu aurais dû dire: Jheu lë mankeraï soü aukûn prétextë!

Finalement, c'est pas un peu con le Kobaïen ?
Pas du tout. Au contraire ! Il faut insister
et tu atteindras le hamtaï.

Le quoi ?
Le salut.

Apprends à parler le kobaïen, achète les disques
de Magma.

Ecoute ma musique et ta vie changera !

Ca me fera un peu de blé et par la même occasion
tu t'élèveras vers un ailleurs que seuls les membres
de la communauté zeuhl ont la chance d'atteindre !

Bon, en attendant, je dois vous quitter.
Je suis garé en double file et j'ai peur que Prisunic soit fermé.
Moi aussi j'ai à faire.

Votre bouquin ?
Non. C'est l'heure du Bigdil sur TF1.

Alors, je me suis éloigné du grand Christian Vander.
Il était beau et majestueux dans son immense
manteau noir.

Il me fit un signe de la main lançant quelques
mots sibyllins.

Son logo de Magma dans lequel se reflétait un
soleil couchant et complice, brillait dans le
jour finissant.

Je suis remonté à regret, très ému, dans
ma voiture garée en double file,
une Peugeot 405 diesel blanche, 145 000 kms,
pneus neufs, auto-radio sans cassettes de Magma.

Arrivé chez moi, je me suis mis la vidéo des
chevaliers teutoniques tout en écoutant un
vieux vinyl de Carl Orff.

Ca ne me fit pas le moindre effet !

Au bout de cinq minutes, je décidai de laisser
tomber et j'ai mis "Kohntarkosz".

J'ai alors pris une aspirine.
J'aurais peut-être mieux fait de me procurer un pétard !

[Crédit: Mekanïk Destruktïw kommandöh - Magma]

[en savoir plus sur les interviews improbables ?]

Ah! la vache!,

C'est pas tout jeune mais qu'est

ce que ça fait du bien

de se réecouter Trust.

merçi Bernie ...

Trois mois, ça 'jrjfn fait trois mois que je ne

fume plus, et jusqu'ici tout va bien,

Je nfnjnf suis maintenant un fumeur

passif, mais je comprends fkj,krnt pas pourquoi

je suis obligé dire "désolé, je ne fume pas" au

gens qui me demande fj'nfk si j'ai une cigarette ?.

comme dans dkrnf l'histoire de Gad Elmaleh!

Je suis beaucoup cfffjr plus détendu, plus dkjelfjekjfen,

ahhh!, quel fjekfjlrk(_thiu, joie.

c'est bon, la vie sans la fjkfjt('hu clope!!

sans fumée, fkr'jfjfj l'air pur, jrnrhfn

(Sérieusement, j'ai lu le livre d'Allan Carr.
Pour moi, ça a marché mais quand je pense
que ce mec est mort d'un cancer du poumon c'est ballot.)

[Commentaire du 15-01-2008 22:11
De Bistroman Sujet: Vert...

47403 visiteurs ??? C'est plus que moi en 3 ans d'activité,
t'es sûr de pas avoir un peu gonflé la statistique ???
Tiens, voilà pour ta peine : http://www.dailymotion.com/video/xullv_petit-caca-noel]

Suite a une réclamation de Bistroman sur les statistiques de ce blog,
En effet, je suis accusé (a tort) de trafiquer le compteur du nombre de visites.

Voiçi donc le rapport me déculpabilisant, du moins, je pense:
Au passage, je tenais a remerçier tous les visiteurs d'içi et d'ailleurs.

A vous tous merçi, en cadeau, je vous offre mon corps mis a nu ...

"Les statistiques de votre blog sont mise à jour entre
3 et 4 h du matin, heure de Paris.

.net - 4335 45.65% 45.65%
.com - 4335 45.65% 45.65%
IP - 462 4.86% 4.86%
.fr France 250 2.63% 2.63%
.uk Royaume Uni 30 0.32% 0.32%
.be Belgique 23 0.24% 0.24%
.no Norvège 16 0.17% 0.17%
.ch Suisse 6 0.06%
.ca Canada 6 0.06%
.ma Maroc 6 0.06%
.lu Luxembourg 4 0.04%
.de Allemagne 3 0.03%
.it Italie 3 0.03%
.gbl 3 0.03%
.pt Portugal 2 0.02%
.pf Polynésie Française 2 0.02%
.org - 2 0.02%
.sk Slovaquie 2 0.02%
.nc Nouvelle Calédonie 1 0.01%
.ci Cote d'Ivoire 1 0.01%
.nl Pays Bas 1 0.01%
.dz Algérie 1 0.01%
.ar Argentine 1 0.01%
.jp Japon 1 0.01%
.at Autriche 1 0.01%

Sur la période du 01/02/2007 au 17/01/2008
(c'est à dire en 351 jours), BLOGG a enregistré :

* 154762 pages vues et 39248 visiteurs,
* soit 3.9 pages vues par visiteur en moyenne.

Cela revient à dire que vous avez :

* 40813.4 visiteurs et 160934.8 pages vues par an.
* 3354.5 visiteurs et 13227.5 pages vues par mois.
* 782.7 visiteurs et 3086.4 pages vues par semaine.
* 111.8 visiteurs et 440.9 pages vues par jour.

Vous avez eu :

* 0 visiteurs aujourd'hui (19/01/2008).
* 0 visiteurs hier."

(Statistiques contrôlées en présence de maitre Loubna Boobs
(huissier de justice aux arguments très généreux!)

Etude sur le pet:

Du latin "Peditum", Vent et gaz permettent l'utilisation
d'un vocable plus vague (euphémisation par élargissement).

Bien que le mot soit vieilli, la vesse est un pet
silencieux et malodorant qui mérite de subsister
parmi les mots courants.

Le ballonnement, ou météorisme, est l'accumulation
de gaz dans les viscères, qui peut occasionner des
gargouillements, gargouillis et autres borborygmes,
et, par la force des choses: le pet.

Flatulence, ou flatuosités, désigne aussi bien
l'accumulation que l'expulsion desdits gaz.

Les vents sont composés de différents gaz:

Tout d'abord, signalons qu'il contient du
méthane (gaz naturel) et des traces d'hydrogène;
Et est à ce titre hautement inflammable
(on sent déjà d'ici la tragi-comédie du Fire-prout).

Témoin d'une fermentation, le dioxyde de carbone
est avec le méthane; (un gaz à effet de serre (ayons
une pensée émue pour nos amies les vaches qui
produisent et relâchent 300 litres de méthane par jour).

On constate aussi des traces d'oxygène et d'azote,
composant l'atmosphère, mais ce sont les gaz
sulfurés qui sont responsables de la fragrance.

Pour une flatulence facile, il faut éviter les
régimes dissociés:

Les hydrates de carbone prenant plus de temps de
digestion que les protéines,
les associer permet une fermentation de ces dernières.

Il en résulte que les légumineuses en général favorisent
les flatulences, ayez le réflexe flageolets et autres fayots...
Et pensez aux produits dérivés tels que le cassoulet.

Les oignons et poireaux, de par leurs composés soufrés,
en améliorent le fumet.
Certaines viandes rouges (en association avec les frites)
et donc le rugby sont également à signaler.

Sociologie du flatuleur, genre et explication:

Antisocial: S'excuse auprès des autres et
va péter dans la plus complète intimité

Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres

Athlétique: Pète au moindre effort

Pôle espoir : Pète au moindre effort, par passion ainsi
que pendant une gastro

Attentif : Celui dont le pet signale un possible
parachutage de Sénégalais

Culbuto: Doit se pencher sur un côté pour que
le pet puisse s'échapper

Diététicien: Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet

Écologiste: Culpabilise pour l'incidence de ses pets
sur l'effet de serre

Économe: Garde toujours plusieurs pets en réserve

Effronté: Pète bruyamment, puis éclate de rire

Fier: Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse

Grammairien: Essaie toujours de ponctuer ses pets

Honnête: Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a
une raison médicale pour expliquer cela

Inconscient: Réprime parfois un pet pendant
plusieurs heures

Intellectuel: Capable de déterminer ce qu'a mangé
son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet

Intrépide: Celui qui, souffrant de diahrrées, s'ose un pet

Lâche: Pète, puis accuse le chien (ou à défaut, le gamin)

Looser: Aimerait vraiment péter mais refuse de
croire y parvenir

Malheureux: Essaie désespérément de péter... et chie

Malhonnête: Vous laisse croire qu'il/elle ne pète jamais...
jusqu'à ce que vous l'épousiez...

Monstre: Pète tellement fort et tellement
bruyamment que ses fesses portent des contusions

Morcelleur: Libère ses pets bouffée par bouffée

Musicien: Parvient à jouer une mélodie reconnaissable
en pétant

Nerveux: S'arrête au beau milieu d'un pet

Sadique: Pète au lit et remonte ensuite les couvertures
au dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente
bien l'odeur de son pet

Sensible: Pète et s'effondre en larmes

Snob: Pense que ses crottes ne sentent pas mais
est trahi par ses pets

Stratège: Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire

Timide: Libère un pet silencieux, puis rougit.

[source: Désencyclopédie Wikipédia]

Lecture:

Serge Gainsbourg: "Evguenie Sokolov"/

Pascal: "Pensées scatiques"/

Nadine de Rothschild: "La maitrise de soi à table"
(ou comment balancer des caisses discrètement)/

Martine: En lâche une discrète au coin du feu/

Pitivier: "J'ai glissé chef"

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